Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом
останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно
говорит: — Не, сынок. Не поможет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь.
Если вдруг Вы обнаружили, что вокруг одни
"бендеровцы" и фашисты, не стоит так сильно
волноваться! Держите себя в руках, не делая никаких резких
движений, осторожненько так.... - выключите российский
канал!
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она
дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Я канечна дико извиняюсь, а хто такой Трещин?
Одесское утро...час пик, в маршрутку входит мужик в толстой
дубленке. Кондукторша возмущается:
- Мужчина, снимите таки дубленку, появится место, где
стоять!
Мужик:
- Я Вас умоляю, я могу и штаны снять - будет зa шо
подержaться...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Куме, а ты коня на скаку остановишь?
- Нееее....
- А в горящую избу войдёшь?
- Да нееее....
- Вот за шо я тебя куме люблю и уважаю - шо ты не баба!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала
я,оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную
наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем
скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины:
валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ...
Сомалийские пираты выразили поддержку своим крымским
коллегам и обещали не подавать в суд, за плагиат...