Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой девчёнки, Вы не поверите!! Записалась на Фитнесс...
Перед тренеровкой выпила две бутылки "Red
Bull".... ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ....!!!
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
Ахахах, мысли, вы такие пошлые, прекратите.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ее нежные, горячие, чуть влажные губы с легким трепетом
прошептали: "Пошел в жопу".
В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят
шесть!"
Призывник во весь голос: - "Ну ни хера себе, а чего так
дорого!??"
Анекдот про Мужчин и женщин
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек
в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот
сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками
посередине.
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко
Российским войскам пора уносить ноги из Крыма, пока в Одессе
не поднялось еврейское казачество....
В Госдуму РФ поступило предложение заменить герб России с
двуглавого орла на купидона. Обоснование:
1. Вооружен до зубов
2. Жопа голая
3. Ко всем лезет со своей любовью
Автор:
Зорро14 марта´14 9:53
В Украине отключили российское телевидение...
Повезло украинцам! Нам бы в России тоже не плохо было бы
отключить российское телевидение...
Людям все равно, что у тебя в душе, важнее знать сколько ты
весишь и с кем спишь.
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски:
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинские
националисты?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские:..?
Автор:
NlARA17 марта´14 16:38
Встречаются две модницы.
- Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю в
центре города обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы
это?
- И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя?
- Да , было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней
моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел.
Отец повел детей в зоопарк. Им очень хотелось увидеть
обезьян.
- К сожалению, - говорит сторож, - сейчас брачный период, и
обезьяны уединились.
Отец спрашивает:
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы
думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли?
Маленькая девочка сломала ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего папы есть привычка ставить развратные книжки на
самую верхнюю полку шкафа. Я хотела достать одну из них и
упала со стула.
Заметил, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и
кофе с молоком - жира становится меньше, а морда - грустнее.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.