- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку
прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Автор:
HELP826 февраля´14 18:02
- Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что
вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле
оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с
воображением?
Автор:
HELP826 февраля´14 18:03
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три
запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, —
то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть
первый конверт. Там была записка: «Свали все на
предшественника». Еще через год был вскрыт второй конверт. В
нем лежала бумага с надписью: «Проведи реорганизацию». Тогда
дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал:
«Напиши три записки и запечатай их в конверты»
Автор:
HELP826 февраля´14 18:05
Учительницу спрашивают:
- Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность...
– Ура,я получила повышение!
– Конечно, у тебя жопа-то больше!
– Что?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Автор:
HELP826 февраля´14 18:07
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб.
Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру.
Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать
грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув
головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку.
После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!
Автор:
HELP826 февраля´14 18:09
Один начальник налоговой инспекции, интересуется у другого:
- Петрович, а кaк тебе удaлось добиться того, что все твои
подчинённые никогдa не опaздывaют на работу?
- Мишаня, всё очень просто - у меня рaботaет 800 человек, a
мест, для бесплатной пaрковки под администрацией, всего
400....
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно,
дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно
мечтал.
Брат - это не тот, кто кричит на каждом углу "Мы братья
славяне", брат тот, который первым прийдёт на помощь в
беде!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы,
бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и
другие, собираются вместе и устраивают шабаш....
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
На vip-стройку государственного чиновника, едет высокое
начальство. И рабочим под страхом лишения зарплаты,запрещают
материться. Дали команду вежливо говорить "ты
неправ". И вот картина маслом: сварщик на верхотуре
что-то варит, внизу группа в касках что-то таскает... Вдруг
с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за
шиворот тому работяге, который внизу. Немая сцена. Затем
Вопль: Николаич....... ты неправ! И мать твоя, тоже...ой как
неправа.....