Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что
он тоже первый раз?
- Точно знаю. У него эта штука еще в целлофане была.
Заходит народный депутат в рыбный ресторан. Официант тут-же
провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими
там другими жителями, ну и предлагает выбрать. Депутат,
естественно, выбирает огромного лобстера, официант
вылавливает его специальным сачком и специальным молоточком
ему по панцирю как пи3данёт! Лобстер брык, и
готовальня.Тут-же его бедного, торжественно уносят на кухню,
довольный депутат, с лыбой на харе, идет за столик ждать. На
кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают
готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по
которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Вернувшись "домой", бедный лобстер в изнеможении
прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёп
вашу мать, да когда-же я уже сдохну наконец...!!??"
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящее женское счастье - это когда все дома и все спят!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под
лестницей?
- Да-а. . . хорошо, еще одеться успели!
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать!
Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать.
Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на
воде, а круиз по Мертвому морю.
К мужику на вокзале подбегает цыганка:- Драгоценный мой, дай
руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик
пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь,
потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял.
Мужик утром спвает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я
ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не
было.
Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит большой
барыга и говорит:
- сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов! -пилот:
- не положено!
-А за 100 штук?
-нет!
- А за 150?
-Ну,ладно! сделал.
Нарик из туалета выходит: ох ни а торкнуло, аж за шиворот
насрал!
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на
стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно
раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Только в России президент может объявить 2013 год
"Годом семьи" и развестись.