У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
- По Уралу.
Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал
всю ночь.
Женщина стоит и красуется у зеркала:
- Стёпа, а я у тебя похожа на сeкc-бомбу?
- Валя, ты у меня больше на секс-петарду похожа: шума
дохренища, а реально посмотреть даже не на что!!!
- Здоров я или болен, один хрен, один раз в месяц я иду к
участковому врачу, в поликлинику.... Врач, ведь тоже хочет
жить. Он прописывает мне множество дорогих экзотических
лекарств, с красивыми названиями.....и я потом, шагаю
уверенным шагом, в аптеку....Аптекарь ведь тоже хочет
жить.....А уже потом, я нахрен выбрасываю все лекарства!
- А смысл?????????
- Я ведь тоже хочу жить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло милиция!
- Да!
- Срочно призжайте, - у меня дома массовые беспорядки!
- А, что случилось???
- Моя Розочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О-о-о, вы таки не знаете, какая у моей Розочки масса...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саня, а кто это тебе так харю расцарапал?
- Жена спалила, пачку презервативов в кармане нашла.
- Ну ты лох! Моя кобра, когда находит у меня в кармане
презы, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего....
- Это почему?
- Я презервативы коллекционирую....и тебе советую - самая
лучшая отмазка!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встечаются в селе два кума, один собирается на рыбалку,
другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, Люся! У нас сегодня мероприятие на работе. Я прийду
вечером с Васей....посидим, отметим!?
- С этим языкатым алкашом?
- Ну почему сразу с алкашом?
- Опять нажрётся, будет песни орать и сцать с
подоконника!?
- Ок, Люся, тогда прийду с Маней - нашей самой сисястой и
жопастой сотрудницей!!!
- Ладно,ладно приходи с Васей....
Решил как-то на входящий звонок ответить: "Царь батюшка
внимает". На другом конце затяжная пауза и вопрос:
"А куда ты его засунул?"
Анекдот про Знаменитостей
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведет
автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит
влево.
- Отец Трифон, а почему к вам на проповедь полный храм
народу набивается, молодежи так много, и все выглядят такими
счастливыми, всегда улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Трифон,
густо забивая кадило коноплей.