- Неправильно ты Дядя Фёдор бутерброд ешь!Ты его колбасой
кверху держишь, а надо валить из этой страны, ко всем
епеням!
Частично-разводной мост
0:00 / 02:53
Одесский фотосалон:
- Товарищ фотограф, а это не моя фотография!
- Шо значит не Ваша, Ви только посмотрите – одно лицо!
- А Вот смотрите, нос ведь, ну вааще не мой!
- Да, таки не Ваш…и шо?
- А эта бородавка? У меня нет бородавки!
- Гм, таки действительно нет…
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой…
Приезжает наш болельщик на ответный матч Франция - Украина.
Ходит по пригородному вокзалу, в поисках такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро!!!
- Ладно, тогда провезите меня ровно на 40 евро!
- Садись, поехали.
За несколько километров до Парижа, таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня, дождь всё-таки идет.
Осталось всего каких-то пару километров проехать...
- Вылезай!!!
Через неделю, тот-же наш турист, снова оказался на том-же
вокзале. Подходит к стоянке, на которой, на этот раз, целых
8 такси, один из таксистов - тот самый жмот. Подходит к
другому таксисту и спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа добраться?
- 50 евро!
- Я дам тебе 100 евро, ты довезешь меня до Парижа, а на
сдачу - сделаешь мне минет!?
- Ты что несешь, урод?! Пошел отсюда!
Подходит к следующему таксисту и разговор в точности
повторяется. Так он договаривался со всеми таксистами. И тут
наконец-то доходит очередь до того таксиста, который не
довез его в прошлый раз...
Спрашивает:
- Сколько стоит до Парижа доехать?
- Ты же ведь знаешь, 50 евро!!
- А давай я тебе дам 100 евро! За 50, ты довезешь меня до
города, а за 50, оставшихся, когда мы тронемся, помашешь
своим коллегам-таксистам ручкой....
Когда родители фанаты тяжелой музыки
0:00 / 00:40
Солдат стоит в карауле на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия, товарищ солдат?
- Рядовий Степанюк!
- Сколько человек в роте?
- Сімдесят п'ять!
- Сколько человек в батальоне?
- Двісті вісімдесят!
- А ты чего это, сынок, военную тайну выдаёшь? А вдруг я
шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ти тільки подивись яке падло!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сватовство - к родителям невесты, пришли знакомиться
родители жениха.
- Ваша дочка умеет хоть что-нибудь делать? - спрашивают
будущие сваты..
- Ой, и не говорите! - отвечают родители невесты и в свою
очередь, задают встречный вопрос:
- А ваш сынок?
- Ой, даже не спрашивайте...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить
и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
Жуткая авария: Hondata Insight разбилась на скорости 305...
0:00 / 01:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед 70-ти лет, познакомился с красивой девушкой. Щедро
угощал её и так запал ей в душу, что та согласилась пойти к
нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, дед
заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он
тут же отправился на приём к врачу.
- Отец, а был-ли у Вас половой акт?
- Был, да ещё какой!
- А Вы знаете адрес этой женщины?
- Конечно знаю!.
- Тогда бегом к ней! Судя по всему Вы вот-вот кончите!!!
- Съездил на выходные в Монте-Карло, заглянул в казино, сел
чуточку пошпилить. Смотрю, а напротив Петя сидит…
- Это тот Петя, о ком я думаю?
- Ну да, Петя-губошлёп! Если-бы ты только видел, как ему не
пёрло... Когда денег у него совсем уже не осталось, он
сделал последнюю ставку... на жену. И что ты думаешь, ему
опять не повезло…. ВЫИГРАЛ!!!
Парный банджи-джампинг без крепления
0:00 / 01:00
В микрорайоне открыли новый детсад. Для коммерческой группы,
решили провести конкурс на должность воспитателя. Троих
претендентов, послали в спальню и предложили по очереди
быстро раздеть детей и уложить спать. Первая претендентка
вернулась через два часа, вторая - через час, а третий,
мужчина, управился за пять минут. Его не раздумывая взяли на
работу и на следующий день попросили показать, как это у
него так получается. После обеда, перед сном, мужик построил
деток в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и
спросил:
- Хотите, детки, посмотреть, как я быстро раздену и уложу
этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!
Мужик берёт зайца за уши, одним ловким движением стягивает с
него одежку, бросает в кроватку и велит не шевелиться. Дети
в диком восторге.
- А теперь, детки, кто хочет также быстро раздеться и лечь
спать?
- Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко
освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! -
Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все
лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
- Геннадий Михайлович, а где это Вы так здорово научились
управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет, что Вы? Раньше я на севере работал….. шкуродером
на бойне!