Парный банджи-джампинг без крепления
0:00 / 01:00
В микрорайоне открыли новый детсад. Для коммерческой группы,
решили провести конкурс на должность воспитателя. Троих
претендентов, послали в спальню и предложили по очереди
быстро раздеть детей и уложить спать. Первая претендентка
вернулась через два часа, вторая - через час, а третий,
мужчина, управился за пять минут. Его не раздумывая взяли на
работу и на следующий день попросили показать, как это у
него так получается. После обеда, перед сном, мужик построил
деток в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и
спросил:
- Хотите, детки, посмотреть, как я быстро раздену и уложу
этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!
Мужик берёт зайца за уши, одним ловким движением стягивает с
него одежку, бросает в кроватку и велит не шевелиться. Дети
в диком восторге.
- А теперь, детки, кто хочет также быстро раздеться и лечь
спать?
- Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко
освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! -
Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все
лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
- Геннадий Михайлович, а где это Вы так здорово научились
управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет, что Вы? Раньше я на севере работал….. шкуродером
на бойне!
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с
деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
На работу в элитный ресторан, пришёл устраиваться мужик,
говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл во многих элитных ночных
клубах и все посетители были в экстазе от моего таланта!
Возьмите меня на работу, не пожалеете! Я исполняю
исключительно собственные произведения, которых Вы нигде
услышите!
Хозяин:
- Ну давай, сбацай мне что-нибудь!
Пианист:
- Это произведение называется "Я буду трахать тебя в
задницу"!
И не успел хозяин ресторана опомниться, как мужик сыграл
крутейший рок-н-ролл....
Хозяин:
- Ну нихрена себе! Ану еще что-нибудь сбацай!
Пианист:
- Танго "Соси, пока не кончу"!
Пианист опять выдает великолепную музыку.
Хозяин:
- Ну нихера себе! Считай, что ты уже у нас работаешь!
Только я тебя умоляю, не объявляй названия своих
произведений. У нас всё-таки солидное заведение…
В первый-же вечер - колоссальный успех. Мужик играет -
публика в экстазе! Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет отлить.
Возвращается, а бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хuй торчит наружу!
- Конечно знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
"Сука, кто сожрал мою жену?" - кричал Иван-Царевич
на французском корпоративе.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого
скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
- Фаечка, а где коробочка?
Закон кармы в действии
0:00 / 03:58
Канун нового года. В Белом Доме раздается телефонный
звонок. Секретарь:
- Господин президент, вас к телефону!
- Кто?
- Усама бен Ладен!
Буш:
- Алло, Салам Алейкум Усама, с наступающим Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джорджик, с праздником! Прикинь, мне тут вчера
такой сон приснился... - весь Нью-Йорк в огне,
Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион
жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да уж, нехило... А ты знаешь, я тут тоже, как-то кимарнул
часок, и привиделось - представляешь,
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди
ходят без чалмы, девки в одних бикини, бассейны, бары,
рестораны. Настоящий рай! Везде неоновые вывески...
Бен Ладен:
- Ну, а на вывесках-то, что написано????
Буш:
- А хер его знает, Я НА ИВРИТЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ...
- Любите ли вы Родину, Пётр Николаевич?
- Безусловно, как свою молодую жену! Hемного люблю, немного
обманываю, немного боюсь - но постоянно тянет к другой...
Как учится ходить двухмесячная панда
0:00 / 00:49
Грузина, маленького роста, прижали в автобусе, лицом к
высокой женщине ,прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не
выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...да?
Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает
нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит:
- Ну что у него там стряслось?!
На что стоящий рядом студент отвечает:
- Колесо спустило, бабуль!
Потрясающая игра на гитаре
0:00 / 09:13
У московского школьника спрашивают:
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?