За воровство заплатил зубами
0:00 / 00:49
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
Признак старости: Если стоимость свечей на праздничный торт
превышает стоимость самого торта.
Анекдот про Знаменитостей
Маша Малиновская приезжает погостить в деревню к своей
бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро!
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных
граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного
подорожают.
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и
уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на
подозреваемых.
Свежая подборка приколов и неудач за ноябрь
0:00 / 05:48
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с
ослом. Папа рассказывает:
- Вот это ушки, это хвостик, это ноги...
- А это что между ног у него болтается? - спрашивает
маленький сын.
- А это так, висячка...
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый,
делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот
висячка!
- Это кто тебе сынок такое сказал? - удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него висячка. А у осла
это ВЕЩЬ!
Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом
распространяется перед группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а
высирает целых 5. Вопросы есть?
- Есть - а где же сам бегемот?
- А на х.. нам нужен такой засранец!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя
забеременеть?
- Ну, например, вы лежите на кровати, а ваш муж - на
диване.
Выруби белого - Нокаут (Knockout)
0:00 / 02:32
Предприниматель десятый раз звонит в налоговую и спрашивает,
который час. На том конце уже не выдерживают и грубо
отвечают:
- Сколько можно наяривать, у нас не служба времени, вы в
налоговую звоните!
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!