+100500 - Кощея Замочили
0:00 / 08:42
Анекдот про Мужа и жену
- "У всех жены как жены, а у этой никогда голова не
болит!" - выдохнул мужик, выползая из супружеской
спальни".....
Анекдот про Мужчин и женщин
Восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером
Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Подсудимый, а почему Вы не спасли свою жену, когда она
тонула в речке?
- Так я нихрена и не понял, шо она тонет...горлопанила ведь, как обычно....
- Так я нихрена и не понял, шо она тонет...горлопанила ведь, как обычно....
СтопХам 109 Давай Задом
0:00 / 05:36
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я с самой свадьбы с женой не разговариваю....
- Что, так сильно поссоpились?
- Да нет, просто не хочу ее пеpебивать....
- Что, так сильно поссоpились?
- Да нет, просто не хочу ее пеpебивать....
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера ,чуток бухая, в пять утра пошла гулять с собачкой.
Взяла с собой флягу коньячку. Вдула всю флягу коньячка ,
проеб@ла собаку !!! Обегала все дворы . Протрезвела !!!
Замерзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была
послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Шо теперь
делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я
решила распечатать и развесить по району объявления.
Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге .
Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!!
Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать
штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу .
Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на
скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока
завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а
домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки
дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а
этот хрен ушастый, в бантике, сидит в квартире перед дверью
с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взяла,
коньяк взяла , а его дома забыла !!...
Миллион причин любить котов 2 часть
0:00 / 06:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельскохозяйственная выставка на ВДНХ. Женщина, не без
ехидства, парирует своему мужу:
- Смотри, Коля, какой петух, пятьдесят кур один топчет!!
- Везёт же некоторым! Каждый раз.... другая!! .
- Смотри, Коля, какой петух, пятьдесят кур один топчет!!
- Везёт же некоторым! Каждый раз.... другая!! .
Анекдот про Мужчин и женщин
Тихий одесский дворик. Сидят мужики за столом, козла
забивают и выпивают по чуть-чуть..Один рассказывает:
- Сегодня Розочка моя звонила из командировки, говорит, шо похудела на целых три кило...
- Да ты шо? Какая она у тебя молодец!!
- Я Вас умоляю... при ее весе, похудеть на три кило - это один хрен, шо получить скидку 10 гривен, при покупке "Мерседеса"....
- Сегодня Розочка моя звонила из командировки, говорит, шо похудела на целых три кило...
- Да ты шо? Какая она у тебя молодец!!
- Я Вас умоляю... при ее весе, похудеть на три кило - это один хрен, шо получить скидку 10 гривен, при покупке "Мерседеса"....
Анекдот про Мужчин и женщин
Бpакоpазводный пpоцесс. Судья спрашивает у женщины:
- Почему Вы хотите pазвестись со своим мужем?
- Понимаете, мы с ним не совсем сходимся хаpактеpами. Он очень мало уделяет мне внимания, много pаботает, но мало зарабатывает и часто пpиходит очень поздно домой.И вообще он..... ИМПОТЕHТ!
Муж, не выдерживает, вскакивает:
- Непpавда! У меня и спpавка из поликлиники есть!
Тут уже не выдеpживает теща:
- Hа кой ляд нам спpавка.... Hам хuй нужен????!!!!
- Почему Вы хотите pазвестись со своим мужем?
- Понимаете, мы с ним не совсем сходимся хаpактеpами. Он очень мало уделяет мне внимания, много pаботает, но мало зарабатывает и часто пpиходит очень поздно домой.И вообще он..... ИМПОТЕHТ!
Муж, не выдерживает, вскакивает:
- Непpавда! У меня и спpавка из поликлиники есть!
Тут уже не выдеpживает теща:
- Hа кой ляд нам спpавка.... Hам хuй нужен????!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В одной семье родился мальчик. Прошло пять лет, а ребёнок не
разговаривает. Родители сходили к бабке, а она им выдаёт:
- Не волнуйтесь,будет он разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет, помрут....
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Вова, посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Игрался ребенок и случайно выронил третье слово: "папа"...
Расстроенный отец пошёл помылся, побрился, надел новый костюм, ботинки, выпил стакан водки, лег на кровать, сложил руки на груди, запалил свечку...
Приходит домой жена и кричит с порога:
- А шо это ты разлегся в новом костюме, в обуви на кровати?Совсем страх потерял? Собирайся бегом, на похороны пойдём..... - сосед Мыкола помер....
- Не волнуйтесь,будет он разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет, помрут....
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Вова, посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Игрался ребенок и случайно выронил третье слово: "папа"...
Расстроенный отец пошёл помылся, побрился, надел новый костюм, ботинки, выпил стакан водки, лег на кровать, сложил руки на груди, запалил свечку...
Приходит домой жена и кричит с порога:
- А шо это ты разлегся в новом костюме, в обуви на кровати?Совсем страх потерял? Собирайся бегом, на похороны пойдём..... - сосед Мыкола помер....
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:00
Канал Discovery снял двухминутный...
Голосов: 16
-
1:11
Белые медведи вырастают из...
Голосов: 57
-
2:13
Захомячил)) Голосов: 80
-
4:27
Анжела Лондон - Инфракрасный Голосов: 53
-
0:32
Как тащить пьяную подругу Голосов: 47
-
1:27
В рекламе Lipton избили Хью Джекмана Голосов: 68
-
1:40
Эта мой район !!! Я сказал ! Голосов: 42
-
0:25
Финны после ЧМ выходят из самолета Голосов: 53
-
0:56
Домашний слоник Голосов: 22
-
0:42
Красивая реклама Голосов: 14
-
1:13
Ляшко разговаривает на языке Азарова Голосов: 100
-
0:41
Бобер утащил спасителя в озеро Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь