По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для
запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена
проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в
духовку. Где логика?
Анекдот про Мужчин и женщин
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не
поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
Благодарная счастливая лиса
0:00 / 00:55
Анекдот про Знаменитостей
«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там
рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало.
И показали изображение куска сала на весь экран. И это в
присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
Подвійна підстава
Трирічна онука, на кухні, намагається з усіх сил допомогти
бабусі спекти пиріжки з сиром. В перерві футбольної гри на
кухню заходить дід зняти стрес склянкою пива з
холодильника.
- Сядь і розкажи дитині якусь казку, поки я спечу
пиріжки!
Той покірно сідає і починає:
- Е-е, давно-давно це було. Тебе ще на світі не було….
- А ти був, дідуню?
- Ох, і мене ще й в помині не було.
- І бабуні не було?
Дід критичним поглядом тихцем оглянув свою половину:
- Ні. Бабуня вже давно була.
Неудачное фото с уловом
0:00 / 01:38
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему
в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...
Депутат-оппозиционер,выступая с трибуны парламента, проявил
чрезвычайный садизм и жестокость! Предложив, при смене
власти в стране, никого из ныне руководящих чиновников, не
сажать в тюрьмы и не содержать за государственный счет, а
конфисковать всё награбленное и дать им минимальную пенсию –
пусть почувствует на себе чудеса «пакращення»!!!
Шарлотта - Мужские надежды
0:00 / 01:06
Недавно одна известная радиоведущая в США высказалась, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении ...
читать полностью
Анекдот про Знаменитостей
Светский раут на территории элитного котеджа... Собрались
известные на всю страну люди, всё организовано по высшему
разряду. Подъезжает Киркоров с новым типажем и новой
причёской.
Охрана, как это ни странно, его не узнает....
Киркоров:
- Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана:
- Покажите пожалуйста Ваши документы!
Киркоров:
- Это что, я должен с документами в гости ездить??
Охрана:
- А как тогда мы можем убедиться, что Вы Киркоров?
Вот, например,в прошлый раз приезжал Карузо,мы его тоже
сразу не узнали. Так он как запоёт.....
Киркоров:
- Да пошли Вы на хuй!!
Охрана:
- Филипп Бедросович, дорогой Вы наш! Простите великодушно,
не признали! Добро пожаловать!!
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в
постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а
я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай!
Кот услышал сигнал тревоги
0:00 / 00:46
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и
еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать
"Кто тут?"