Анекдот про Знаменитостей
Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.
— Характер дожен быть, как член- чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Розыгрыш с летающим призраком на кладбище
0:00 / 02:14
В швейцарский в банк заходит украинский депутат, в черном
плаще, шляпе, надвинутой на глаза, в руках огромный чемодан.
Подходит к администратору и шопотом говорит:
- Я тут зарплату получил, хочу сделать личный вклад, на 5
миллионов долларов...
- Мистер, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не
порок!
Выпускной вечер в самом престижном ВУЗе страны. Размякшие и
пьяные студенты - отпрыски современной "элиты и
аристократии", пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, Вашу мать, хотите, на прощание, мы сбросимся
группой и купим Вам, чиста, iPhone?
- Нет,спасибо, не хочу.
- Профессор, в натуре, хош, мы сбросимся потоком и купим
тебе, Lamborghini?
- Нет, спасибо, не стоит...
- Профессор, ну ёп твою мать, хош, мы сбросимся факультетом
и купим тебе, хату в центре Киева?
- Нет, не хочу!
- Профессор, да шо за базар?! Тебе шо, впадло сказать, шо ты
хочешь?
- Нет, что Вы, господа. Есть у меня одно заветное желание.
Если можно, никогда и никому не говорите, что Вы у меня
учились....
Старенький профессор с тросточкой ковыляет по улице. Вдруг
возле него останавливается Range Rover, откуда выскакивает
пузатый мужик и кричит:
- Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я был Вашим
ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в
Верховной Раде заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем, а может чего и покрепче!
Профессор ковыляет дальше. Через 10 минут, возле него
останавливается Maybach. Выскакивает мордатая тетка и
кричит:
- Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я была Вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за народного
депутата. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот
визиточка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в
казино сходим, винца выпьем!
Профессор пыхтит по улице дальше. Через некоторое время
возле него останавливается Mercedes BRABUS, выскакивает из
него маленький мордатый мужичёк и кричит:
- Николай Иванович, профессор, как я рад, Вы меня узнаёте? Я
был доцентом на Вашей кафедре, пока не стал торговать
нефтью. Приезжайте ко мне в Кончу-Заспу или на Рублевку,
шашлычка поедим, коньячку бахнем!
Наконец, Профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо
помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося
в ящиках:
- Николай Иванович, здравствуйте уважаемый, как Вы?Как
здоровье, как дела?
- Как? И Вы тоже работали на моей кафедре?!
Бомж, обиженно:
- Почему же "работал"? Я и сейчас там преподаю!...
СтопХамСПб - Серьезный диагноз
0:00 / 05:24
На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его
спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую
благодарность!! Чуть не прослезился....
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять
с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за
сына!".
- Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл? - А чё,
Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в
аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик
смотрит — а там житуха просто кипит: все на тачках с девками
катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный
кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в
ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным
был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю,
мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю,
начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, убийства,
насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то
притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет
90. Он и ее отимел по полной программе. Теряет сознание,
приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че
мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил
немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец
бабку отимел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА...
Кот боится цветов
0:00 / 00:55
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он
меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же
женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа. Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член не работает?
— Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из
сотрудниц, вечером жену друга...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены
оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер? !
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом..
- Сёма, Ви слишали, в Европе произошёл грандиозный скандал -
американцы прослушивали телефонные разговоры своих друзей -
европейских лидеров!
- Фима я Вас умаоляю, ей Богу! Нам бы их заботы - у нас в
стране, русские шпиёны так засели и пакостят.... И не только
в безопасности, армии и правительстве, но еще в наглую пишут
и сами принимают наши законы, а еще со всех телеканалов
убеждают, шо только они сделают нас самыми счастливыми и
богатыми!!