Анекдот про Мужчин и женщин
Какое это было счастье! Встречался с подругой целый год и в
конце концов, мы решили таки пожениться...
Родители помогали любыми путями, друзья поддерживали, только некоторые отговаривали...
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственное что смущало - это ее младшая сестра. Ей было всего 20 лет, и она всегда надевала мини-юбку, обтягивающую маечку с большими вырезами. Какие это были сисечки!!! Смотреть было очень опасно и очень завлекательно. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я был уверен, что это была не случайно, так-как она не делала такого больше ни перед кем....
В один прекрасный день, её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я приехал к ней и помог подписать все свадебные приглашения. Когда я зашёл в дом, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть огромное желание трахнуть меня разок и она не в силах преодолеть своё похотливое желание! Пообещала, что это будет только один раз!...
Я был ошеломлён и не знал, что ей ответить.
Она сказала:
- Не дрейф, это будет только один раз - пошли в спальную!
Я был просто шокирован. Я застыл, увидев как она сняла халат, под которым ничего небыло и уходя в спальную, поманила мне своим пальчиком....
Постояв немного, всё-же развернулся и направился
к входной двери. Открыл двери, вышел из дома и направился к своей машине....
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах, подбежал ко мне, обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тест! Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью, сынок!!!
Мораль рассказа проста, как дважды два: Всегда оставляй гондоны в машине...!!!
Родители помогали любыми путями, друзья поддерживали, только некоторые отговаривали...
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственное что смущало - это ее младшая сестра. Ей было всего 20 лет, и она всегда надевала мини-юбку, обтягивающую маечку с большими вырезами. Какие это были сисечки!!! Смотреть было очень опасно и очень завлекательно. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я был уверен, что это была не случайно, так-как она не делала такого больше ни перед кем....
В один прекрасный день, её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я приехал к ней и помог подписать все свадебные приглашения. Когда я зашёл в дом, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть огромное желание трахнуть меня разок и она не в силах преодолеть своё похотливое желание! Пообещала, что это будет только один раз!...
Я был ошеломлён и не знал, что ей ответить.
Она сказала:
- Не дрейф, это будет только один раз - пошли в спальную!
Я был просто шокирован. Я застыл, увидев как она сняла халат, под которым ничего небыло и уходя в спальную, поманила мне своим пальчиком....
Постояв немного, всё-же развернулся и направился
к входной двери. Открыл двери, вышел из дома и направился к своей машине....
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах, подбежал ко мне, обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тест! Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью, сынок!!!
Мораль рассказа проста, как дважды два: Всегда оставляй гондоны в машине...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в
церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..
6 октября в Днепропетровске на стадионе Днепр-Арена во время матча Днепр - Металлист погас свет. читать полностью
Категория: Спорт
Автор: vodolaz_248 октября´13 15:20
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто
мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Анекдот про Знаменитостей
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают,
рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
Анекдот про Разное
Два армянина (с акцентом):
-Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина назвали!
-Юрик что-ли?
-Я же гаварю, в честь Гагарина! Гагарик!
-Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина назвали!
-Юрик что-ли?
-Я же гаварю, в честь Гагарина! Гагарик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются трое приятелей. Решили обсудить, у кого секс с
самой страшной женщиной был.
Первый: "У меня такая страшная была, что мы утром после ночи зашли в троллейбус, так все мужики сразу повыбегали, а одну женщину даже стошнило."
Второй: " Видите, у меня левой руки нет? У меня такая страшная была, что когда я её утром увидел, так руку себе отгрыз, на которой она лежала, чтобы не разбудить её."
Третий: "Да всё это ничего. У меня была такая страшная, что когда нас в подъезде гопники встретили, так ей пи...ды дали, а меня трахнули."
Первый: "У меня такая страшная была, что мы утром после ночи зашли в троллейбус, так все мужики сразу повыбегали, а одну женщину даже стошнило."
Второй: " Видите, у меня левой руки нет? У меня такая страшная была, что когда я её утром увидел, так руку себе отгрыз, на которой она лежала, чтобы не разбудить её."
Третий: "Да всё это ничего. У меня была такая страшная, что когда нас в подъезде гопники встретили, так ей пи...ды дали, а меня трахнули."
Анекдот про Разное
Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная - конкуренция давит, да и денег у людей нет - кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Ну как торговля уважаемый?
- Да полная задница, торговли вообще нет!
- Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
- Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: "МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"
Вы бы только увидели, как пошла торговля!!!!!!
Торговля безобразная - конкуренция давит, да и денег у людей нет - кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Ну как торговля уважаемый?
- Да полная задница, торговли вообще нет!
- Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
- Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: "МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"
Вы бы только увидели, как пошла торговля!!!!!!
СОК - Летний кубок - СТЭМ (КВН 2013)
0:00 / 08:01
Анекдот про Разное
Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые
динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть
из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры
НАСТОЯЩИЕ ????
Анекдот про Разное
Где-то в Крыму, полным ходом идут съемки украинского сериала
"Роксолана". Hедовольный режиссер кричит на
актеров:
- Толя...,Хостикоев... Бл...,ну кто так султана играет?? Ты же сам Падишах Сулейман!!.. Сорви с неё одежду нахрен! Возьми её, бл...!!
- Сумская, ёп мать твою.. Ну кто так наложницу играет ?? Лежишь как бревно, а должна попкой двигать и стонать, двигать попкой и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Борис Константинович, у Пети Бенюка штаны оттопырились!
Режиссёр:
- Как оттопырились??? Петя, ёп твою мать, делай что хочешь, но зрителям будешь потом сам объяснять, почему у евнуха х@й стоит!!!
- Толя...,Хостикоев... Бл...,ну кто так султана играет?? Ты же сам Падишах Сулейман!!.. Сорви с неё одежду нахрен! Возьми её, бл...!!
- Сумская, ёп мать твою.. Ну кто так наложницу играет ?? Лежишь как бревно, а должна попкой двигать и стонать, двигать попкой и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Борис Константинович, у Пети Бенюка штаны оттопырились!
Режиссёр:
- Как оттопырились??? Петя, ёп твою мать, делай что хочешь, но зрителям будешь потом сам объяснять, почему у евнуха х@й стоит!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:24
А вам слабо?
Голосов: 36
-
0:44
побег панды Голосов: 64
-
1:17
Видеоприкол - Коты из LOST'а
Голосов: 45
-
0:21
Болельщик Голосов: 57
-
1:30
продавец мороженого Голосов: 69
-
1:28
Женщины, блин... Голосов: 80
-
0:49
Экстримально низкий пролет. Голосов: 41
-
0:42
Вор неудачник Голосов: 47
-
0:27
Кот и ваза Голосов: 73
-
0:13
Метаем молот Голосов: 43
-
3:31
95 Квартал - человек, который не... Голосов: 36
-
1:31
А вам слабо? Голосов: 104
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь