Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои,
у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить,
кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь
мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на всё:
на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй
подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придётся отдать
Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "
- О, привет! Третьим будешь?
- Да, не откажусь.
- Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать.
Классика отдыха. Долгожданная пятница, приятные выходные,
суббота, воскресенье и, зараза, день расплаты - понедельник.
Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в
отделение милиции. Впервые сотрудники правоохранительных
органов услышали, как можна рифмовать матерные слова в стиле
Есенина.
Безумный день после безумной ночи.
Прохладой нежной вливаеться вода.
И в душе звенит звоночек,
Настал будун после пьянки, что была вчера.
Бабушка на рынке дрожащими руками:
- Почем картошечка, сынок?
- Это не картошка, это киви.
Автор:
Bulgur7 февраля´18 7:33
- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с
которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Дядя Боря:
- Ха! Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— Бл@яя, никто не знает!
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по
часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша
залейте его вовнутрь.
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я
испортил лучший час её жизни.
— Кто там?
— Это я,твой муж, из командировки приехал....
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый.Ну
ладно, заходи.