Анекдот про Секс-меньшинства
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и
ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него
останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и
говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не
настоящий сварщик!
Автор:
manli18 сентября´13 19:40
Анекдот про Секс-меньшинства
Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член
в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!
Автор:
manli18 сентября´13 19:44
Действительно плохой пикап
0:00 / 03:55
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по
мобильному и спрашивает:
- Доча, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет
по встречной полосе.
- Мама, да их тут тысячи!
Автор:
manli18 сентября´13 19:42
Чудеса на турнике и брусьях - Фрэнк Медрано
0:00 / 05:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и
тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и
подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро
выпаливает:
- Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то
сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем
светофоре история повторяется. Когда на пути возникает
четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам
выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит
ей:
- Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
Автор:
manli18 сентября´13 19:50
Анекдот про Знаменитостей
Певица даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что
попадется под руку. В результате зрители в первых рядах
часто испытывают дискомфорт
Автор:
manli18 сентября´13 17:52
Одна полная пациентка спрашивает у доктора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для
похудения?
- Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева
направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают.
Автор:
manli18 сентября´13 19:59
Анекдот про Мужчин и женщин
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что
такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь
Автор:
manli18 сентября´13 17:53
+100500 - Зуб (Эксклюзивный выпуск)
0:00 / 07:17
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным
покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически
отключается интернет.
- Ёпаный помидор, как-же всё-таки тесен наш мир.... -
подумал доктор, назначая гаишнику по десять клизм в день...