Идете в казино - одевайте самые красивые трусы. Возможно,
именно в них одних вы будете возвращаться.
Анекдот про Знаменитостей
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если
им будут мешать отдыхать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет хмурый мужик в троллейбусе, думает: "Вокруг одно
быдло. Начальник — мудила, жена — шалава."
За спиной Ангел–хранитель с блокнотиком и ручкой.
Конспектирует: "Вокруг — быдло, начальник — мудила,
жена — шалава".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему
это все время? Но раз заказывает — надо исполнять..."
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей
зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на
задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет
балансировать руками, на секунду обретает равновесие и
спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом
постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое
место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело,
нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и
скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни
обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами
около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и
шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно
покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся
придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" -
и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу
или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором
перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками
весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть
пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать
сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в
качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом
ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу
человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд
пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти
две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку
"Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка:
- Вау! Это было так круто! ! !
Парень:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком
выковыривал...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса
называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что
петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед
публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен
был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг
ёлочки. Как-то рассказывает мне:
- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на
штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку
прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В
зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге
от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй,
аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но
тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав,
уволакивает меня за кулисы.....оказывается, я зайкины
штанишки задом наперёд одел...
Анекдот про Мужчин и женщин
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией
на необитаемом острове, он превратился в стройного
накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная
журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как
ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка,
покраснев, спрашивает:
- А сексом.... Вы как здесь занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса,
обложенное слоем мха.
Журналистка с любопытством спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать?
- Да не вопрос, даже с удовольствием!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок?
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по жопе..
- Ой,ой,ой...ты, что ? охренел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!??
- Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных
войнах".
- А ты что?
- А я сказал, что мы обсудим ее поведение на Совете Джедаев.
Туман сходит с гор
0:00 / 00:52
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит девушка у подъезда, подходит к ней парень:
- Сигаретки не будет?
Даёт ему сигарету.
- А зажигалочки?
Даёт ему зажигалку.
- Ещё гляди и жвачку дашь? . .
Достаёт из сумочки пластинку "Дирола" со
словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания. .
.