- Доктор, неужели всё так плохо?
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю
— Мальчик как тебя зовут?
— Здрасьте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину,
охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги
на х…ню!»
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак
на
прогулке, одетых лучше, чем ты.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы
пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в
криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать
не могли! Он такой хороший!
После года холостяцкой жизни я познакомился с очень милой
24-летней девушкой. Когда она узнала, что у меня обычный
телефон,нет телевизора, нет аккаунтов в соцсетях, она
испугалась и ушла от меня. На прощание сказала, что ей лучше
найти кого-то «нормального».
Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я
люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует",
поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк,
т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять:
"Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже
начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади
и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.
Жена говорит мужу:
- Клянёшься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
– Я никогда не делала минет, и меня тошнит после этого…
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в противогазе.