На судебном процессе, на скамье подсудимых сидит слон,
обвиняемый в изнасиловании удава.
Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажите, как это было?
- Я до сих пор говорить не могу... В общем, он силой
заставил меня взять в рот свой детородный орган!
- Всё понятно. Теперь заслушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- Оооо! Аааа! Вы бы видели, какая это была эрекция! А когда
началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец
света....
- Всё понятно! Обвиняемый, что Вы можете сказать в свою
защиту?
Слон:
- Ваша честь, во первых - это был не оральный секс, а
анальный. И не с удавом, а с обезьяной и только по обоюдному
согласию. А змею я просто применил в качестве контрацептива!
В народе, нашего президента называют разными словами, в
администрации президента объясняет это многогранностью его
натуры.
Упоротая подруга бесится
0:00 / 07:35
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю.
Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме,
раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в
масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая
милиция....
Розыгрыш в лифте с использованием силы джедаев
0:00 / 02:55
Анекдот про Секс-меньшинства
- А знаешь, Вить... Я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!
16 июля - день бухгалтера.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный
директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не
хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без
буквы "щ". Четыре раза!!!!
Игра на гитаре в 2 руки и 2 лапы
0:00 / 04:16
- А пидарасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен
привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в
17:30. Вот, 30 минут ты был пидарасом.
6 лет - "Хочу в школу", 12 лет - "Хочу в
институт", 20 лет - "Хочу в 5 класс", 35 лет
- "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь,
спишь".
Лучшие приколы за неделю 53 выпуск
0:00 / 06:03
Новая подводная лодка Мазда 6
0:00 / 02:14
Анекдот про Знаменитостей
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми
ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими
отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский
разведчик...
После смены руководства и некоторых сотрудников начальник
отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный
серпентарий.