Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
Вот в этом-то и вся фишка...
Анекдот про Мужчин и женщин
Привет, как сам?
Да вроде по чуть-чуть, только жена грызёт..
По какому поводу?
Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
А в чем сложность?
Ты представляешь, я собираюсь в Таиланд, а она, видете-ли,
хочет со мной поехать...
Жена рано утром, мужу на ушкО:
- Лёшенька, а мы всегда будем вместе?
- Ёп твою мать,Таня, ну хоть с самого рання не порть
настроение!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Михалыч,вот скажи мне, что лучше всего может поддерживать
твою потенцию?
- Тайский метод....
- Как это?
- Дом в Таиланде и нехuёвая пенсия!
В аптеку заглядывает мужчина, протягивает рецепт в окошко.
Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его
вверх ногами, затем смотрит на просвет. После этого
поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, мужчина, а шо у Вас болит?
Рано или поздно начинаешь осозновать тот факт, что
взросление происходит совсем не так, как представлял себе
это в детстве.
Вроде остаёшься таким-же, как и был - просто больше пьёшь,
иногда трахаешься с какими-то женщинами и гораздо меньше
мечтаешь....
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам
вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления
того, нахер такая жизнь.
Учитель спрашивает Вовочку: "Почему ты принес в школу
свою кошку?".
Вовочка (грустно): - Я слышал, как папа сказал маме
"Когда дети уйдут я съем эту киску". Я спасаю её!
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы!
Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!