Категория: Памятники
Автор: Sfvf12 июня´13 14:34
Косатка съела улов рыбака
0:00 / 00:32
Анекдот про Разное
Вечереет, Муравей, как конь, галопом несется в муравейник,
пока двери на ночь не закрыли...
Бежит, бежит, а тут бац - на его пути дерьмо.
- Епать....пока буду обходить, хер успею! Эх была не была - напрямик полезу ....
Лезет, лезет.....застрял.
Мимо бабочка летит:
- Ну что родной, застрял?
Муравей тут-же ложит ногу на ногу, руку под голову и с ухмылкой:
- Да нет, вот обосрался бл......, отдыхаю"!!!!!!
Бежит, бежит, а тут бац - на его пути дерьмо.
- Епать....пока буду обходить, хер успею! Эх была не была - напрямик полезу ....
Лезет, лезет.....застрял.
Мимо бабочка летит:
- Ну что родной, застрял?
Муравей тут-же ложит ногу на ногу, руку под голову и с ухмылкой:
- Да нет, вот обосрался бл......, отдыхаю"!!!!!!
Анекдот про Разное
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом
можно будет ловить магнитом.
Кошка забрала котенка у малышки
0:00 / 00:45
Анекдот про Политиков
После встречи с президентом, оппозиционеры тут-же
разделилось на две фракции - "Идущие в..." и
"Идущие на...".....
Анекдот про Рыбалку и охоту
Приехал как-то мужик к своему бате в Сибирь - бывшему
охотнику, потерявшему когда-то ноги.
- Батя, научи на медведя охотиться....
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо, а у меня ног нет...
- Ну так пошли тогда вместе?
Батя согласился, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли....Подходят к берлоге.
- Видишь сынок берлога, бери рогатину и начинай шурудить....
Взял рогатину, начал шурудить, медведь встаёт, сын достает ружье,.... бабах - осечка, перезаряжает....бабах - , опять осечка. Кидает ружье, скидывает рюкзак и сломя голову, делает ноги......
Забегает домой, кричит:
- Все, мама, пи3дец, задрал медведь нашего батю...
- Вас с отцом, сыночка, хuй поймешь - то батя заскакивает обосранный весь, кричит: "всё пи3дец мать - сына медведь задрал нахuй", теперь вот ты.......
- Батя, научи на медведя охотиться....
- Ну не знаю как научить, тут показывать надо, а у меня ног нет...
- Ну так пошли тогда вместе?
Батя согласился, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли....Подходят к берлоге.
- Видишь сынок берлога, бери рогатину и начинай шурудить....
Взял рогатину, начал шурудить, медведь встаёт, сын достает ружье,.... бабах - осечка, перезаряжает....бабах - , опять осечка. Кидает ружье, скидывает рюкзак и сломя голову, делает ноги......
Забегает домой, кричит:
- Все, мама, пи3дец, задрал медведь нашего батю...
- Вас с отцом, сыночка, хuй поймешь - то батя заскакивает обосранный весь, кричит: "всё пи3дец мать - сына медведь задрал нахuй", теперь вот ты.......
Собака вытолкала коляску с инвалидом из воды
0:00 / 00:31
Собака не хочет купаться
0:00 / 01:09
Анекдот про Разное
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в
общежитии.
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка
грудью:
- Кушай, а то дяде отдам!
Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам!
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
- Кушай, а то дяде отдам!
Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам!
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Драка гопников с геями
0:00 / 06:44
Анекдот про Мужчин и женщин
В метро, недовольный мужик:
- Женщина, не тычьте мне своими сиськами в задницу,
мне только час назад туда укол сделали!!!
- Женщина, не тычьте мне своими сиськами в задницу,
мне только час назад туда укол сделали!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пришла к гинекологу и спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, как лучше всего предохраниться от беременности?
- Знаете существует три самых эффективных способа - гондон, шарики и подмывание.
Через три года врач случайно встречает эту женщину, с тремя детишками, в гипермаркете:
- Здравствуйте уважаемая, ну как и у вас делишки?
- Как видите доктор! Знакомьтесь - это Антон - не выдержал гондон,.... это Виталик - не растворился во мне шарик, а это Маланья - не помогло мне подмыванье....
- Подскажите пожалуйста, как лучше всего предохраниться от беременности?
- Знаете существует три самых эффективных способа - гондон, шарики и подмывание.
Через три года врач случайно встречает эту женщину, с тремя детишками, в гипермаркете:
- Здравствуйте уважаемая, ну как и у вас делишки?
- Как видите доктор! Знакомьтесь - это Антон - не выдержал гондон,.... это Виталик - не растворился во мне шарик, а это Маланья - не помогло мне подмыванье....
Девушки в бикини и на шпильках катаются на серфах
0:00 / 03:29
Томми Ли о сумасшедшем Оззи Осборне
0:00 / 02:37
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:10
Без зубов после сальто
Голосов: 40
-
0:33
Батько-вболівальник випустив з рук... Голосов: 30
-
12:06
Наркоман Павлик играет в Counter Strike Голосов: 49
-
0:29
А шо міністру можна а мині нильзя! Голосов: 22
-
0:37
Что смотрят дети без родителей
Голосов: 58
-
5:29
This is Хорошо - Призрак 2 / Ghost 2 Голосов: 95
-
1:14
Веселые детки Голосов: 30
-
0:56
Дружба с 6 метровым крокодилом Голосов: 39
-
0:48
Трусливая газель Голосов: 80
-
0:36
Неудачное ограбление Голосов: 109
-
0:42
Вот и поговорили Голосов: 83
-
0:26
Полицейский разворот :) Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь