Анекдот про Мужчин и женщин
Это-же угораздило пи3дануть при девушке, на фразу:
"Молодой человек, купите барышне цветы!" ответить:
"И так даст"....
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками,
другие — держатся за них.
Зять приезжает к тёще, заходит к ней в спальню,
поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Ну шо мама, волосы на жопе есть?
Тёща перепуганно и ошарашенно:
- Есть Сашенька, есть!!!…
- Так вот мама, шоб потом не говорили, что я к Вам с голой
жопой пришёл!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
А ведь флагом можно назвать и женскую юбку, за которой мужик
пойдёт куда угодно, особенно если ещё и высоко поднята....
Анекдот про Мужчин и женщин
По улице бежит девушка в свадебном платье....вот это я
понимаю, что такое быть в активном поиске....
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в двери, на пороге представители соцслужбы, проводят
опрос:
- Скажите Геннадий Петрович, сколько раз в неделю,Вы
занимаетесь любовью со своей женой ?
- Ну я хuuuuuй его знает...ну может - раз десять....
- Ой какой Вы всё-таки молодец - это почти вдвое больше, чем
Ваш сосед Павел Валентинович!
- Ну так ёп.... - это все-таки моя жена....
Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится
невкусным
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера с таким офигенным парнем познакомилась!
- Рассказывай!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
Дизайнер Рейд Пеппард прославилась благодаря созданию необычных аксессуаров. Главным материалом для ее работы служат мертвые животные – крысы, белки, голуби и даже лисы.
читать полностью
Анекдот про Знаменитостей
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а
прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни
обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий
гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами.
Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный
детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все
устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее
начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...