Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.
Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по
харе - хрясь!!! :
- Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает…
Мужик весь красный, заикаясь:
- Люся, епиомать - это не я...
- Расслабься Миша - это я погладила…
- Русланчик, дорогой - а у меня растет животик, может я
беременна?
- Да что ты?.... я даже догадываюсь, кто отец....
- И кто-же?
- Хлебобулочный комбинат!
Что делать, если ты случайно уронил телефон в воду? На самом деле все не так страшно, как кажется, главное вовремя принять нужные меры.
читать полностью
Муж с женой переехали в новую квартиру.
Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку,
развешивающую постиранное белье...
- Посмотри Коля, какое грязное белье!
Муж промолчал и никак не отреагировал...
- Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не
умеет стирать! Может ей подсказать?
Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз
возмущалась, какое-же оно грязное....
Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Коля ты только посмотри - сегодня белье у нее чистое!
Слава Богу научилась стирать!!!
- Да нет Галя, не выдержал муж, - просто я сегодня встал
пораньше и наконец-то вымыл окно!
СтопХам 82 Спецзадание
0:00 / 03:25
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и
курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк
Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa
обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный
звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого
никогда не звонил...
Путин: Не все граждане равны перед законом
0:00 / 00:18
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом
ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность
Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки
поставите фишки и на другие числа, поверьте моему
опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя
система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в
изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося
казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша
система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили
меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под
номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику
в целях более полного выражения своих эмоций.
– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам
Cамый суровый азиатский геймер
0:00 / 02:17