И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у
нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование -
у технички и сантехника.
Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность,
нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской
"Угадайте кто?"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но
женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь
становиться женщиной!
Женщина бросила ребенка ради драки в автобусе
0:00 / 00:32
На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены
так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.
Приболел как-то деревенский ветеринар и решил обратиться к
врачу, местной областной больницы.
Врач его осматривает:
- Ну что голубчик, на что жалуетесь?
- Ты это - лечи давай и языком меньше трепи! Я у скотины
ведь не спрашиваю, шо у нее болит!...
- Говно вопрос!!!.... Маруся!? Ану быстренько намажь
больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем к епаной
матери!!!
Приходит к врачу пациент:
- Помогите доктор, как только приму на грудь пол литра,
залезаю на бабу, и у меня голова кружится....
- Да уж... тяжёлый случай, но достаточно странный....
Знаете скорее вся проблема в бабе, А приведите-ка её завтра
ко мне!?
- И как я Вам её приведу? Она-же...памятник !!!!
Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима
Южноафриканец совершил полет на воздушных шарах
0:00 / 02:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками
на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я
понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…
Проверенная формула: хочешь разрекламировать свой продукт – пригласи симпатичных девушек. А фоном отлично послужит эксклюзивный суперкар от фирмы DMC
читать полностью
Идёт судебный процесс.
Подсудимый:
- Ваша честь, да не варил я самогонку!!
Судья:
- Как-же так? При обыске у Вас был обнаружен самогонный
аппарат!
Подсудимый:
- Ну нашли и что? Так ведь он даже не работал и вообще,
может это моя семейная реликвия...
Судья:
- Гражданин - не ёрничайте! Если аппарат имеется, значит
периодически варите самогон?!
Подсудимый:
- Ну тогда и за изнасилование тоже судите!
Судья:
- А Вы что,ещё и кого-то изнасиловали?
Подсудимый:
- Нет....ну так ведь "аппарат-то" имеется!?