Я никoгда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я
еду?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица
Шутник плавает в аквариуме отеля Raddison Blu
0:00 / 00:44
Утро. жена:
-Где же ты, мое жопце волохатенькое?
муж:
-Дорогая. я в ванной!
жена:
-Я вообще-то,кота ищу.
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У
обоих улыбки до ушей ...счастлииииивые!!!
Свидетель, на ухо жениху:
- Мишанечка, ну где вы ходите? Все же вас ждут. А чего харя
такая сияющая?
- Слушай Геша, она мне сейчас такой минет забацала - самый
лучший в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Нинка ну и где вы пропадали? Я конечно-же тебя
понимаю,замуж давно хочешь,но чтобы так сиять...
- Ой Ленка, можешь меня поздравить - я последний минет в
своей жизни сделала!
Перебиралa семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не
обосраться.
Не заходи в ВКонтакте 14 февраля. Пусть все думают, что ты
на свидании.
Подборка флешмобов Harlem shake со всего мира
0:00 / 06:45
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пьяные рыбаки поймали русалку. Наутро оказалось что это сом.
Всем стало стыдно.
Анекдот про Секс-меньшинства
Сидят две лесбы в баре. Вдруг заходит крутейная гёрла.
-Ух, ты! Смотри какая тёлка!!!
-Угу!
-Смотри, какая задница!
-Угу, угу !
-А сиськи какие классные!
-Угу!
-Да чо ты всё "угу", да "угу", слова все
позабыла что-ли !?
Та берет бумажку и пишет:
"Не могу говорить. Язык встал!"
Александр Лукашенко на лыжах упал с горы
0:00 / 01:52
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает...
К нему подходит девушка и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в
плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в
плавки, ни в шорты не помещается.
Она: - Мужик, а покажи-ка.
Он: - Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня
трахнешь?
Он отвечает:
- Ты, наверное, дура... Да если бы у меня такой член, да
ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил...
Ja, ja, das ist fantastisch! Сексуальные немецкие лыжницы разделись для Playboy
читать полностью
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится
мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они
подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик,
подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка,
никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...