Медики о дорогах: « Наши дороги самые лучшие! И грыжу
вправят, и камни из почек вытрясут! ! »
Анекдот про Знаменитостей
-Циля, вы не видели, кто убил мою курицу? -Нее, не видела, и
не слышала, и пусть не гребётся в моём огороде...!
- Я вчера с мужем в автосервис ездила. Прикинь, мастер
подошел, мужа спвает ''Ну шо?''.
А муж ему ''Да ж...па, ваще...!!!''.
Тот куда-то залез, мужу пальцем тычет: '' Это?''. Тот
''Ага...!''
А из другого угла, прокуреный голос: ''Ну, шо там?''.
''Да такая же ня, как и на той овине - кивок в сторону
иномарки - только здесь ваще, пипец!''. ''Ну, тады это
только менять на !''.
И главное, все всё понимают, даже муж ''в теме''. Одна я как
дура стою...!
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той
стороны, где сложенная инструкция.
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит
индикатором.
Жена решила для профилактики напоить всю семью лекарством от
глистов.Выпил я, она, дети. Довольная такая легла спать.
С ужина остались макароны...Решил приколоться и положил
пару- тройку макаронин жене под ноги и рядом с попой.
Бл@,утром вы бы слышали...
Поезд Одесса-Киев, вагон СВ.
Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очередь в
туалет.
Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном
костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в
свое купе.
Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и
смотрит на унитаз, о чем то размышляет покачивая головой,
затем выходит и кричит на весь вагон в след вышедшему
мужчине.
Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный
талант!
Не смытая куча с дымящемся на ней бычком смелое и эпатажное
решение, но каково внимание к деталям, использованная
туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже
нарочито...
Автор:
cs20012 ноября´17 20:28
Петя понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда
медсёстры стали фотографироваться с его манту.
Сегодня утром останавливает меня гаишник.... Приоткрываю
окно и так громко: «Гаффф»)))) он с перепугу как
отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я
привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил.
Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за дочку не
бояться. Спустя час мужа е*нуло током, потому что ему было
любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две
спицы.
Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин,
купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой,
рот открывает. Жена его в ванную, выпустила в воду.
Сидит,смотрит как плавает, уже и имя ему придумала
-"Карл". Я приготовил панировку, пришел за рыбой,
а она - в слёзы!
- ЖАЛКО РЫБКУ!
В Итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два
километра до реки и отпустили ёб%ного карпа. Надеюсь, у тебя
всё, бл%ть, в порядке, Карл?
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним,и ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.Голова в салоне,ноги бегут по улице.
- Бл@#ь ! Пи3#ец ! &*@ный в рот ! Стой на х$й !!!...
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон,
поправляет галстук :
- Извините. Был напуган ....