В книжном магазине:
- У вас есть самоучитель игры на гитаре?
- Нету. Но можем предложить "Теорию струн".
Анекдот про Знаменитостей
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не
будет.
У жены сегодня как-то всё не складывается...
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё
что-нибудь сломает....
Настоящий мужчина никогда не говорит женщине
"нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном
пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!...
Jean Michel Jarre - Oxygene part.4
0:00 / 02:39
Анекдот про Знаменитостей
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в
наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и
отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в
капкан а еще
через некоторое время туда приходит охотник который его
поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня, может быть ты мне не поверишь, но я сам в
своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок, я в своей прошлой жизни был
зайцем.
-Что такое стабильность по-украински?
-Это когда сразу за рождественским постом начинается
донецкий.
Анекдот про Знаменитостей
На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
- Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер.
- Как маму.
- А как зовут маму?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!
Лео Месси получил свой заслуженный, четвертый подряд Золотой мяч. На финальную церемонию награждения вместо объявленного ранее Андрея Шевченко пришел какой-то другой парень.
читать полностью
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что
надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько
«поддал», то расписала она все досконально. Во избежание
всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного
мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!»,
он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком
произнес: «абсолютно все, согласно списку, там в пакете, на
кухне...», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув
пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три
картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть
пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу
не составлять…