Анекдот про Разное
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и
болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все
остальные умрут быстро и весело.
Анекдот про Знаменитостей
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Анекдот про Знаменитостей
16-летний Вовочка приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетр...хались.
Мать:
- А девочки были?
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетр...хались.
Мать:
- А девочки были?
Анекдот про Мужа и жену
Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
Анекдот про Мужа и жену
У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что
кинул камень в мой огород. А я - бревно в его постель.
Анекдот про Разное
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не
было... и только после обеда потянулись дети с записками...
Категория: Разное
Автор: Groz1275 января´13 14:43
Анекдот про Мужчин и женщин
- Обладает ли женщина даром угодить мужчине?
- Обладает... Но не даром.
- Обладает... Но не даром.
Анекдот про Разное
Попроси помощи, и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку.
Правда, зачастую, с характерной комбинацией пальцев.
Анекдот про Новый Год
Некоторых людей придётся оставить в старом году.
Анекдот про Разное
Лучше быть последним среди волков, чем быт первым среди
шакалов.
Анекдот про Разное
Хочешь, чтобы тебе помогли? Тогда не просто попроси об этом,
а закричи. Доброту в людях нужно будить.
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:23
Что будет если исчезнут все мужчины
Голосов: 16
-
Дурнев+1 на закрытии Arsenale 2012 Голосов: 24
-
3:08
ТОП-25 необычных тайников для дома... Голосов: 9
-
1:25
Как открыть бутылку минералки одним... Голосов: 17
-
0:21
Девушка провалилась в лужу во время... Голосов: 26
-
0:21
Не стоило так пугать собаку Голосов: 26
-
0:47
Неудачная шутка Голосов: 32
-
0:34
Пингвин не удержался на льдине Голосов: 34
-
5:45
Подборка весенних приколов Голосов: 15
-
2:02
РЫСИНЫЕ НЕЖНОСТИ Ханна перед сном... Голосов: 8
-
0:17
Авто - феил Голосов: 24
-
0:44
Ламборджини против фермерского... Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь