Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение.
Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг
завтра пятница
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для
детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она
обиделась и пошла брить ноги.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и
три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся
парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не
предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна
остаться в семье!
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я
за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве
гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из
кастрюли.
Велик не тот, кто совершает великие дела, а тот, кто умеет о
них молчать.
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись - кондуктором станешь!'
Анекдот про Знаменитостей
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что
не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала
грязная тряпка.