Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. -
Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я
знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо,
матерится шёпотом".
- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после
свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась,
но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как
своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом , Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год
подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё
что ни делается - к лучшему!
- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?
Собеседник - тот с кем беседуешь,
Сотрудник - тот с кем трудишься,
Сокамерник - тот с кем сидишь,
Соратник - тоже понятно,
А соперник - это кто?
- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли
через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… можно,
сынок.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на
животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом -
мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же
магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять
прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Автор:
kilxxx1 декабря´12 0:03
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди,
пока он начнёт запивать её чаем!
Автор:
kilxxx1 декабря´12 0:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей
стране обстоятельства вряд ли позволят.
Автор:
kilxxx1 декабря´12 0:04
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев
на меня, охренели?
— Санки!
Автор:
kilxxx1 декабря´12 0:06