- Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со
второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции,
ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и
четвертой рельсе!
Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в
зеркальце - скорее всего, он там!
Два стража порядка идут по району. Стажер спвает у старшего:
"А как на взгляд определить мигранта в толпе?"
Старший отвечает: "Местные не улыбаются...!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!
- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже
год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
Ритмичная игра на водопроводных трубах
0:00 / 04:10
Анекдот про Знаменитостей
Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне
знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю
отвечать так: "Ты смотришь порно?".
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с
просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита
продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что
такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в
арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В
России вообще ничего не поняли, но на всякий случай решили
пригрозить ядерным оружием...!
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза:
"Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все
написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна
прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет
смотреть в небо!
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет
серую.
Анекдот про Знаменитостей
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко
научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит
ядерный реактор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.