Анекдот про Секс-меньшинства
— Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со
страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым
мужиком!
Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому
номеру:
— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
— Это квартира.
— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не
приходили?
— Нет.
— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в
отделение.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный,
предлагается заменить на "афроотверстие".
Анекдот про Мужчин и женщин
Я категорически против свадьбы до секса!
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить
в армии, нажмите "звездочку", если нет —
"решетку".
Анекдот про Мужчин и женщин
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному
ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки
аисты...
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два
пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и
периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые
купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я
обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти
деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой
задний двор находится сразу за парковкой футбольного
стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и
делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за
кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как
кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю:
"20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо,
можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все
платят.
Автор:
леto13 октября´12 22:08
Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку
автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для
ограждения гоночной трассы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю
и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как
я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл,
решил кота подманить, типа кис-кис и тд, она заходит и грит,
"Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на
предприятии окончательно замерла.
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля.
За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её
муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я
там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей
жизни!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше
похож на говно...