Сын снял маму-лунатика и показывает ей видео
0:00 / 01:29
Имена всех спортсменов, которые завоевали рекордное количество медалей для Украины на Паралимпиаде и заняли высокое 4 место
читать полностью
Игорь Растеряев - Ростов
0:00 / 02:47
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и
удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом
спрашивает: - А где мой такой?
- Вы так здорово фотографируете! У вас наверное дорогой
фотоаппарат?
- А вы круто приготовили пельмени! Наверное у вас очень
дорогие кастрюли?
- Ээээй!!! Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий
раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место.
Я не могу посмотреть фильм, на окне нет жалюзи, чтобы я мог
спокойно поспать!
- Эдуард Анатольевич, мне ваши приколы уже поперёк горла!
Заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!
This is Хорошо - ГипноКот / HypnoCat
0:00 / 06:11
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно
спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то
сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру
того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы,
захватили в плен королевскую семью и диктуют свои
условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с
моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь
прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим
другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно
поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу,
особенно с Ричмондского моста?..
Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по
шумам работающего завода.
Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть
кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
- Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa,
воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек
посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня - еле живaя
ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
- И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в
неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников
позвaл, кaк уж удaлось спaстись - прямо не знaю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
- А тaм-то что?
Медведь:
- А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считaет...
Анекдот про Знаменитостей
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а
в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю
жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен.
А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не
хватает.
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я
приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
Анекдот про Знаменитостей
Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов
гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но
риск чрезвычайно велик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы
жизней!.. А она их сплюнула…