Анекдот про Знаменитостей
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало
Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще
не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт,
обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Анекдот про Мужчин и женщин
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Анекдот про Разное
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал
ждать, а я взял и пробежал мимо...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор, сделайте мне кастрацию.
-Зачем это вам?!
-Доктор, я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов...!
-Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет, доктор, даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет, так что будьте так добры...!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений...!
-Ну, хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
-Так может, Вам обрезание нужно было сделать!!!?
-А я как сказал??????!!!!Ё
-Доктор, сделайте мне кастрацию.
-Зачем это вам?!
-Доктор, я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов...!
-Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет, доктор, даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет, так что будьте так добры...!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений...!
-Ну, хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
-Так может, Вам обрезание нужно было сделать!!!?
-А я как сказал??????!!!!Ё
Анекдот про Разное
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист.
. Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут
дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не
выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто,
Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут
дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо
отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз,
и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
Да нуу нах@й!!!
Анекдот про Знаменитостей
Интервью с украинским бизнесменом.
Корреспондент: - Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГАИ?
Бизнесмен: - Бaндиты однознaчно! Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченные...!
К.: - Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о украинских тaможенникaх?
Б.: - М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут...
Корреспондент: - Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГАИ?
Бизнесмен: - Бaндиты однознaчно! Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченные...!
К.: - Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о украинских тaможенникaх?
Б.: - М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут...
Анекдот про Мужчин и женщин
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Анекдот про Разное
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел
в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои
покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а
только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
+100500 - Проход в Ноги
0:00 / 04:51
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:00
Парковка на Софиевской
Голосов: 15
-
0:42
Котенок-попрыгунчик
Голосов: 53
-
0:15
Кличко о любви к Захарченко Голосов: 36
-
1:18
Дай десяточку Голосов: 52
-
0:17
Социальны эксперемент : «Внешность... Голосов: 37
-
6:02
Андрей Молочный - рассказ о технике... Голосов: 25
-
0:43
Как выбить дно у бутылки Голосов: 52
-
1:26
Побег любовника. Голосов: 22
-
2:33
Медвежонок играет с ведерком Голосов: 33
-
0:21
Кит плюется радугой Голосов: 32
-
7:45
Так вот как фейлы получаются Голосов: 26
-
2:05
Оригинальный индийский нож Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь