Анекдот про Разное
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко
мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я,
конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым
текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно
решил им написать следующее.
- Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области.
- Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи
смотрит...
Анекдот про Разное
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
- Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
Анекдот про Разное
Лето. 2 рыбака наблюдают, как по реке на водных лыжах
катается красивая девушка. один говорит:
- Вот представь, начала бы она сейчас тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, познакомились бы и...
Вдруг девушка действительно начинает тонуть. Мужики нырнули, вытащили. Ну первый глаза закрыл и нежно поцеловал ее.
- Слушай, как-то она странно пахнет, да и вообще, что-то здесь не то...
- Ага, а еще та была на водных лыжах, а эта в коньках.
- Вот представь, начала бы она сейчас тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, познакомились бы и...
Вдруг девушка действительно начинает тонуть. Мужики нырнули, вытащили. Ну первый глаза закрыл и нежно поцеловал ее.
- Слушай, как-то она странно пахнет, да и вообще, что-то здесь не то...
- Ага, а еще та была на водных лыжах, а эта в коньках.
Показушно упал как тюлень
0:00 / 00:29
Анекдот про Разное
- Дед, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил.
- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил.
- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Советские времена.Интеллигентного вида,пожилой чел подходит
к пивной бочке,спрашивает стоимость всей
бочки.Рассчитывается и отпускает продавца.Спустя некоторое
время начинает угощать всех желающих и тоже отходит.Через 15
минут начинается давка,драка,через 30 минут приезжает
милиция.Милиционеры разобравшись в ситуации задают вопрос
этому,купившему бочку:"Зачем Вы это
сделали?"Интеллигент отвечает:"Понимаете,наверно я
не доживу до коммунизма,а как это будет выглядеть-хотелось
увидеть.
Кот чешет свои яйца
0:00 / 00:44
Анекдот про Мужа и жену
Женщина прапорщика Иванова вечером пожаловалась мужу, что за
целый день не присела ни разу, прапорщик сжалился над женой
и приказал ей присесть 200 раз.
Анекдот про Разное
Едет ковбой. Вдруг видит - стая индейцев на него мчится.
- Трындец мне, - подумал ковбой.
- Нет, не трындец, - говорит ему его внутренний голос. - Подъедем поближе.
Ковбой подъехал. Индейцы окружающих его кричат, трясут томагавками. Ковбой о себе:
- Наверное, все-таки мне триндець!
Внутренний голос:
- Нет, не трындец! Ты собери соплей побольше и плюнь в морду вождю. Ковбой поднатужился и знатно харкнул (вождь едва не захлебнулся).
- А вот теперь трындец...
- Трындец мне, - подумал ковбой.
- Нет, не трындец, - говорит ему его внутренний голос. - Подъедем поближе.
Ковбой подъехал. Индейцы окружающих его кричат, трясут томагавками. Ковбой о себе:
- Наверное, все-таки мне триндець!
Внутренний голос:
- Нет, не трындец! Ты собери соплей побольше и плюнь в морду вождю. Ковбой поднатужился и знатно харкнул (вождь едва не захлебнулся).
- А вот теперь трындец...
Пес хитростью отбирает косточку
0:00 / 00:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Сначала возьми в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ....
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ....
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ...
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Да? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): Угмм ...
Он: И как?
Она: солененькое ....
Он: Ну ведь приятный на вкус?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигай ножки.
Она: Ты так имел в виду?
Он: Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он : Вот так. А теперь снова берешь его в руки ...
Она: Угммм ...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот ...
Она: Ага-а ....
Он: О-о-о, вот так ...
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так ...
Анекдот про Алкашей
—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя
посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и
продолжала пригорать.
Если бы Черепашки-ниндзя использовали своё оружие
0:00 / 02:06
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:18
Как сделать алкогольный напиток,...
Голосов: 25
-
1:43
Забрасываем мяч в прыжке Голосов: 18
-
1:39
Кормление крокодила с рук Голосов: 52
-
0:25
Накачиваем колесо Голосов: 14
-
0:12
Сальто на огромном джипе Голосов: 91
-
2:20
Лучшые приколы в 2011 - Break Remix Голосов: 37
-
9:51
Фантастическое световое шоу в... Голосов: 36
-
2:33
Totota - встреча Голосов: 13
-
2:37
Сексуальная психология - Кое-что о... Голосов: 70
-
0:56
Иностранцы в стихах призывают... Голосов: 50
-
3:01
Невеста собиралась бросить букет Голосов: 39
-
4:42
Истерика пешехода и ДТП в Одессе Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь