Анекдот про Студентов
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах
изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Анекдот про Чукчей
Чукча приходит в банк за кредитом на 500 долларов. Банкир
начинает оформление.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает он.
- Поеду в город продавать украшения, которые сам сделал.
- У тебя есть обеспечение залога?
- Я не знаю, что такое "Залог"
- Ну залог это то, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года ...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть олени...
В конце концов чукче оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель чукча снова приходит в банк и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу дома, - говорит чукча.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает чукча
- Ну, ты отдаешь деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
они понадобятся, ты их можешь взять...
Чукча подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
- Зачем тебе деньги? - спрашивает он.
- Поеду в город продавать украшения, которые сам сделал.
- У тебя есть обеспечение залога?
- Я не знаю, что такое "Залог"
- Ну залог это то, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года ...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть олени...
В конце концов чукче оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель чукча снова приходит в банк и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу дома, - говорит чукча.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает чукча
- Ну, ты отдаешь деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
они понадобятся, ты их можешь взять...
Чукча подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то
звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б...я!
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б...я!
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
Анекдот про Разное
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А
когда он ее любит, то может даже помыть посуду.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает
зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ !!!
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг
ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!"
Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!"
Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Анекдот про Студентов
В гардеробной технического вуза:
-Простите, но это не моя куртка!
-Берите-берите, в пределах погрешности - стремится к вашей!
-Простите, но это не моя куртка!
-Берите-берите, в пределах погрешности - стремится к вашей!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну,
надувную... - О, да Вы вот возьмите, новое поступление,
просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается,
кусается... Не пожалеете!!! На следующий день бледный мужик
оформляет возврат. - Вы что! Она же стонет! - Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается? - Да -да, царапается... -
Так что же тогда??? ? !!! Чуть не плача: " Не дает...!
"
Анекдот про Алкашей
Скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый
человексможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, что
вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Анекдот про Разное
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри
находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в
люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью
веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники
культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что
веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у
сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто
меняете?
- Как только порвется – так и меняем.
- Как только порвется – так и меняем.
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:16
Лучшее за август 2011
Голосов: 73
-
0:41
Погрузка в кузов
Голосов: 28
-
4:42
Люди в Черном захватили Москву (Флешмоб) Голосов: 28
-
1:20
Эксперименты в микроволновке... Голосов: 47
-
2:25
Самые яркие моменты Евро 2012 Голосов: 27
-
0:10
Выстрел из Glock 22 под водой Голосов: 36
-
5:15
This is Хорошо - Кибер-ящер /... Голосов: 54
-
1:51
Как Менялись Знаменитости - Арнольд... Голосов: 23
-
0:23
Что будет, если повредить батарею... Голосов: 18
-
4:48
Фейлы с котами в 2013 Голосов: 52
-
5:07
Фантастические кинетические скульптуры Голосов: 24
-
0:31
Если поместить нож в тостер Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь