Анекдот про Вовочку
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Анекдот про Врачей
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
Анекдот про Знаменитостей
Алло! А Абрама можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Анекдот про Студентов
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать
нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
- На ноль делить, что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую
девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО...?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!
- Аллах акбар!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик сыну:
- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить.
Возвращается:
- Сосед говорит, что молоток изнашивается от употребления.
- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!
- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить.
Возвращается:
- Сосед говорит, что молоток изнашивается от употребления.
- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!
Анекдот про Студентов
Студент, приходит к врачу с жалобой на температуру. Доктор
прописал ему свечи. Студент накупил свечей, и с полным
пакетом отправился в общагу. На следущий день приходит к
тому же доктору, с жалобой на свечи.
- Доктор, ты предурок? Ты чё мне дал!? Температура нихрена не упала, ещё и тошнит от этих свечей и живот пучит!
- Молодой человек, вы их что ели?
- А что, мне надо было их в жопу совать?!
- Доктор, ты предурок? Ты чё мне дал!? Температура нихрена не упала, ещё и тошнит от этих свечей и живот пучит!
- Молодой человек, вы их что ели?
- А что, мне надо было их в жопу совать?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая,
лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
- Это такая, которая от пинка влегкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
Анекдот про Знаменитостей
Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь
кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или
чай из носа польется.
Анекдот про Разное
Оставалось мало времени, сердце колотилось, руки вспотели,
но я должен был это сделать, наконец..., я собрался и
сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:11
Запечатление 15 красных молний
Голосов: 7
-
1:27
Рэппер с пелёнок
Голосов: 7
-
4:35
Виражи на авиашоу Голосов: 9
-
4:09
Старые и новые приколы Голосов: 15
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 16
-
7:58
Велосипед наоборот Голосов: 13
-
3:51
+100500 - Поздравление Голосов: 50
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 13
-
0:40
Щука - не щука когда голодна Голосов: 23
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
6:58
100500 вопросов - Минетки Голосов: 29
-
2:46
Трюкач с футбольным мячиком Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь