А пушистые шмели (адовый хит)
0:00 / 00:41
+100500 - Оу, щет (Эксклюзивный выпуск)
0:00 / 04:44
Анекдот про Знаменитостей
Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность
"человека, который решает проблемы" с окладом в
100000 гривен в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.
100000 гривен в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.
Анекдот про Разное
Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь
шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.
На что ты готов ради халявной вкусняшки?
0:00 / 03:44
Корейцы представили машину, тюнингованную для тех, кто хочет безопасно передвигаться в постапокалиптическом мире, который заполонили толпы зомби. читать полностью
Анекдот про Знаменитостей
- Владимир, скажите, с какого момента вы увлеклись
парашютным спортом?
- Честно говоря, тогда, когда увидел, что горят оба двигателя…
- Честно говоря, тогда, когда увидел, что горят оба двигателя…
Анекдот про Разное
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на
диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
Мотоциклист рано обрадовался
0:00 / 02:12
В жесткой драке между двумя потерпевшими от братьев Кличко британец Дэвид Хэй нокаутировал своего соотечественника Дерека Чисору. читать полностью
Анекдот про Знаменитостей
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
Их не выдержал балкон.
Зубная Фея по-русски
0:00 / 00:58
Анекдот про Знаменитостей
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Бабушка напала на помощников
0:00 / 00:33
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка… Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка… Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
После взлома одного из сервисов компании Yahoo! в Сеть утекли пароли почти полумиллиона пользователей. Причем пароли эти просто «радуют» своей сложностью. читать полностью
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:48
СтопХам 121 Баран Борис
Голосов: 37
-
7:44
100500 вопросов - Гори оно огнем
Голосов: 13
-
5:19
Креативный ролик - My Favorite Color Голосов: 13
-
0:37
Кот - боксер Голосов: 21
-
6:38
Свежая подборка фейлов Голосов: 14
-
1:00
Аукцион коров в Техасе: рэперы отдыхают! Голосов: 37
-
0:38
Когда в бассейне слишком много воды... Голосов: 12
-
1:37
Need for Speed: Жажда скорости -... Голосов: 13
-
0:44
Храп милых гималайских медвежат Голосов: 25
-
2:07
Отец дает покурить сигарету... Голосов: 30
-
1:06
Боевой цыплёнок Голосов: 14
-
0:34
Лучшая подборка за август 2015 Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь