Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем -
ножницы!!!
Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання
юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.
Брак — это переход от любовного трепета к нервотрёпке.
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради
независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим
заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом
задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь
совсем не нужен!
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические
фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как
проститутка деньги назад отдает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть
мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Придумал новый способ контролировать жену во время своих
командировок.
Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к
приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который
только что из него вернулся.
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней - сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, стащить новый.