Что происходит в мужском мозге во время оргазма (Малышев...
0:00 / 03:48
Анекдот про Разное
Пассажиp на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за боpт
- Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за боpт
Анекдот про Разное
поймал мужик золотую рыбку:
- хочу маленький заводик, дом и машину.
рыбка:
- хорошо, но в кредит или по лизингу...
- так, выбирай: на сливочном или на растительном...
- хочу маленький заводик, дом и машину.
рыбка:
- хорошо, но в кредит или по лизингу...
- так, выбирай: на сливочном или на растительном...
Анекдот про Разное
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Анекдот про Разное
Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по
Фэн-Шую, а спать по Камасутре !!!
Анекдот про Студентов
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет
"Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!
Категория: Города и страны
Автор: Olga_ya10 мая´11 14:17
Анекдот про Знаменитостей
Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав... !!!
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав... !!!
Анекдот про Политиков
Из Нью-Йорк Таймс
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How are you?’.(Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How are you?’.(Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Анекдот про Разное
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз,
гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Анекдот про Знаменитостей
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на
свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже
заеб@лась..
Евро-2012 началось! Харьков наводнили толпы оранжевых голландцев, а Львов - сотни веселых немцев. читать полностью
Анекдот про Мужчин и женщин
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы
можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
Анекдот про Разное
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны,
в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за
слов «дом 2».
В Киеве официально открыли Фан-зону на Крещатике, в которой посмотреть матчи Евро-2012 сможет любой желающий. читать полностью
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель
посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:54
Кот с лазерной указкой на голове
Голосов: 52
-
7:42
Ночь у бабушки
Голосов: 26
-
2:32
Если бы наши бабушки пользовались... Голосов: 31
-
0:57
Бульдожек возмущается Голосов: 43
-
11:32
Эпические победы 32 часть Голосов: 27
-
0:32
Под Радой депутата Журавского... Голосов: 28
-
1:40
Свиньи прыгают с трамплина Голосов: 22
-
0:59
Птицы танцуют лезгинку Голосов: 73
-
1:51
Фонтан с языками пламени Голосов: 27
-
1:57
Схватить анаконду за хвост Голосов: 20
-
6:32
Белые устали кормить черных Голосов: 44
-
1:06
Сила духа: одноногий акробат Голосов: 96
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь