Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать
на теплом мониторе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь,
а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем
содержать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаете, почему женщины, как правило, плохо паркуются?
- Потому, что мужчины их все время убеждают, что вот "
ЭТО " - 20 сантиметров!!
- Доктор, а алкоголизм это диагноз?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный
Анекдот про Знаменитостей
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к камню на нем
написано:
Налево поедешь - жизнь потеряешь, Направо поедешь - коня
потеряешь,прямо поедешь - пи*арасом станешь. Тот
размышляет
- Налево ездил - живой, направо ездил - с конем все норм.,
поеду ка я прямо...
Долго ехал, как вдруг поляна. По среди поляны неземной
красоты озеро, птички поют и Змей Горыныч трехголовый сидит
рыбу ловит.
Муромец вскочил с коня, подбежал сзади, выхватил булаву - по
одной голове, по второй, по третьей. Змей корчась в
предсмертной агонии поворачивает еще живую голову и говорит
человеческим голосом
- И кто ж ты Илюша после этого ?!
Страшный сон рыбака:
Лежит он мертвый в гробу, а жена его, берет все его снасти и
продает по той цене, которую он сам ей назвал когда-то.
Анекдот про Знаменитостей
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и
ударился в религию.
Анекдот про Знаменитостей
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в
воздухе иероглиф: «Нам негде жить»!
Анекдот про Знаменитостей
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила
300 тысяч от государства и пи...дюлей от мамы.
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Мужик в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
Анекдот про Мужчин и женщин
Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно
отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.