Анекдот про Знаменитостей
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда
не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать
буду! !
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать
в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был
нехилым подарком.
Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и
серьезно поду... а нет. Все, включили!
Фанаты львовских Карпат сняли превосходный ролик о своей неистовой поддержке в матче Кубка Украины. Чиновников из UEFA определенно хватит удар, когда они увидят, какие страсти кипят на украинских стадионах.
читать полностью
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу, один сверху, второй снизу и запаять!!!
Автор:
жук13 апреля´12 16:14
Анекдот про Знаменитостей
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее
будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж
за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки
выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина
Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака
Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.
Гармаш, говорите, время затягивал? Ерунда. По сравнению с вратарем одного из арабских клубов, он просто профан в этом деле. Вот где настоящее искусство!
читать полностью
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и
обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10
сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше
офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он
вы-ыы-ыключается?
Пассажирка гоночной Toyota Supra «нечаянно» оголяет грудь, когда небрежно пришитая пуговица якобы не выдерживает турбулентные вращения молочных желез
читать полностью
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая
задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки.
Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по
возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и
скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!
- Ты почему тaкой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужaсе.
- Отчего же?
- Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь,
что онa домa еще со вчерaшнего дня.