Анекдот про Мужчин и женщин
Из-за того, что она часто курит голая на балконе, в доме
напротив подорожали квартиры.
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни
пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».
Кабан против львицы
0:00 / 00:36
- Папа, папа!!! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами
скачет?
- Сыночка, кому бабушка, а кому и тёща, а вообще поменьше
языком базлай, лучше вторую обойму подай!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х!
Приехал мужик в село к тёще, за картошкой. Тёща просит зятя
колодец почистить.
Зять переодевается в резиновые рыбацкие сапоги, спускается
по верёвке в глубокий колодец, в котором воды по пояс.
Только приступает к работе, а тёща тут-же верёвку вытягивает
наверх.... Зять кричит:
- Тёща, ёп твою мать, ты шо вытворяешь? Верни верёвку!!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Тёща, епиомать, верни верёвку, бл....!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Ладно уговорила, спускай верёвку, бл....
Тёща:
- А не брешешь?
Зять:
- Тёща, ты ведь знаешь, я человек слова...!!
Тёща опускает верёвку, зять поднимается наверх и тут-же
забегает в дом и возвращается в винтовкой. Тёща с криками
"ЛИШЕНЬКО" бежит в огород и прячется в кукурузе.
Зять вскидывает винтарь на плечо и с ухмылкой кричит:
- МАМО, МААААМО, А ВИ ДЕ???
Что делать, если вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?
Подвижные усы
0:00 / 02:00
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
-Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.
-Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошел на хер, козёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки
вытащил?!!
- Сука, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!