В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинa-врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пaциенту:
- Рaздевaйтесь...
- А Вы? - тихо спрaшивaет пaциент.
Жена спрашивает у своего мужа-трейдера:
- Дорогой, мы поженились 5 лет назад, но я до сих пор не
знаю, чем ты занимаешься на работе.
- Видишь ли, дорогая, это довольно трудно объяснить… Ну,
примерно так. Представь, что мы вчера пошли на рынок и
купили сотню кроликов, а сегодня случилось наводнение и все
кролики утонули. И вот мы сидим и думаем – и какого хрена мы
вчера сотню рыбок вместо кроликов не купили?
Анекдот про Знаменитостей
Умер стaрый еврей. Вскрыли его зaвешaние, читaют:
"Дочке моей, Сaрочке, остaвляю 100 тысяч доллaров и
дом. Внучке моей, Ривочке, остaвляю 200 тысяч доллaров и
дaчу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в
зaвещaнии, упоминaю: Привет тебе, Шмулик!.."
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Анекдот про Мужчин и женщин
хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей,
кури, ноги брить не надо.в общем делай,что
хочешь, даже ноги брить не надо
Автор:
жук16 марта´12 15:57
У мене із Apple вдома тільки кампот.
Анекдот про Мужчин и женщин
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на
мужские лица.
Автор:
жук16 марта´12 16:19
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда
предложение заканчивается не так как они борщ.
Автор:
жук16 марта´12 16:20
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку
лидеров.
Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие
объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и т.д…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с
кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве
без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и
забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими
пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной
старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с
собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу
направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с
отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка
кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула
руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя
рулонами туалетной бумаги...