Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
Анекдот про Знаменитостей
Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и
захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую
сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село -
там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как
его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня
Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою
сексуальную потребность.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые
долго ломали голову...
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол
патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в
ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он
достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или
маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Вчера возле магазина «ОБОИ» была задержана учительница
русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась
исправить вывеску «ОБОИ» на «ОБА».
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Понеслось говно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому
Каа слабительное.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там
маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед
плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием
повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело
дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две
минуты засечь
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил
больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Из сложившейся в Украине ситуации есть только один выход:
Борисполь.