Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в мужской компании.
— А у меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: где
ты ее откопал?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и
сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Поскольку бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек
и лавочки.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х**, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к
маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Анекдот про Мужчин и женщин
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в
обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на
русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну
вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса
шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила
появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много
раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если
хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не
веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого
повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня
продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок -
ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь
преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга
не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа
становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах
вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него
штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок
едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего
вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ,
НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно
легко проходить сквозь стены. а назвали его вообще прикольно
- дверь.
Автор:
Аз18 февраля´12 22:34
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Автор:
Аз18 февраля´12 23:50
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно,
предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал
лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона
долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это,
значит, раз!..
Автор:
Аз18 февраля´12 23:55
В России слабые и некрасивые спутники топят в море.