Анекдот про Знаменитостей
Контрольная. Преподаль внимательно следит за учениками, и
время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаль отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаль отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
Как взять самую высокую ноту
0:00 / 00:21
Анекдот про Знаменитостей
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними
достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
Анекдот про Разное
ПредПервосентябрьское.
Кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!
Кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без
макияжа, ревущей, говорящей всякую ню, и как не странно до
сих пор живущий с вами...
Анекдот про Знаменитостей
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский
отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
Почему надо выключать в самолёте электронику
0:00 / 02:49
Анекдот про Разное
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на
стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!
Папы-неудачники
0:00 / 04:13
Анекдот про Разное
Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы
купить килограмм мяса на три ру дешевле — это по-нашему!
Анекдот про Политиков
И всё-таки наши бизнесмены, на сегодняшний день, - самые
гуманные в мире!
Они совершенно добровольно отдают значительную часть полученной прибыли деткам - Сашеньке и Витеньке....
Они совершенно добровольно отдают значительную часть полученной прибыли деткам - Сашеньке и Витеньке....
Анекдот про Политиков
Нынешние реалии - на одном президенте костюм от
"Бриони" висит как костюм, зато на другом висит,
как китайский «Адидас»…
Анекдот про Разное
Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой
свадьбой не удивишь!!!!
Лучшее противоугонное средство
0:00 / 00:31
Анекдот про Мужа и жену
В детской комнате, женщина играет с однолетним сыном и
вслух ему завидует:
- Вот везет-же тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова в люлю......
Муж, сидя на унитазе, кричит из туалета:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! У МЕНЯ СЕГОДНЯ ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ!!
- Вот везет-же тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова в люлю......
Муж, сидя на унитазе, кричит из туалета:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! У МЕНЯ СЕГОДНЯ ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:24
Головная боль татуировщика
Голосов: 57
-
5:42
+100500 - Ходячие Мертвецы Голосов: 56
-
2:02
Вот как нужно пользоваться своей...
Голосов: 78
-
0:22
Успокоил буйного сокамерника Голосов: 86
-
0:26
Собака спасла друга с бассейна Голосов: 84
-
5:05
ТОП-10 издевательств уходящего 2011 Голосов: 28
-
4:00
Мальдивы - жизнь под водой Голосов: 34
-
0:58
Девушка застала своего мужа врасплох Голосов: 55
-
5:43
Опасные игры с огромным медведем Голосов: 61
-
5:11
Этот народ не победим!!! Голосов: 86
-
1:00
Кошка, вид сзади - Путин поразил... Голосов: 34
-
2:55
Как стереть двойку из дневника Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь