Моня Клизман, эмигрировал в Израиль. В шесть утра, к нему
врывается сосед:
- Моня, погром!
Выбегают из дома, в чем были одеты, бегут галопом
огородами....
- Постой! Мы же в Израиле! Какие нахрен погромы?
- Никогда нельзя расслабляться!!!
А верите ли вы
0:00 / 00:52
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни,
значит — дикая.
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет
комплексов.
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?
Минифильм про домашнюю лису
0:00 / 04:21
С необычной инициативой выступила хирургическая больница
имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не
одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно
только за дополнительную плату
В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при
последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли
"последнем"?
Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины
вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит
мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...