— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый год в кафе и не
вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь, я сомкнул?
Жена нарастила ногти.Теперь холодильник научилась
захлопывать задницей...
Из комментариев к старой новости:
"12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и
свою
сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу.
Мальчик применил навыки, увиденные им в игре World of
Warcraft. Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от
сестры. Когда животное пошло за ним, он лёг на землю и
притворился мёртвым — такая уловка доступна
игрокам-охотникам 30-го уровня"
ууу: ага, а если бы он играл танком, то нашел бы еще 20
оленей, всех раздразнил бы и бегал по кругу вокруг сестры с
криками "ХИЛ БЛ*ДЬ! ХИЛ!!!"
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А те, кто постарше, понимают, что не угадали.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел
попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже
жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
- У вашей жены очень оригинальные сережки!
- Да я просто забыл ей купить подарок на Новый год. Пришлось
подарить свои запонки.
Сонная артерия – это как я, только артерия.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бывает..., заходишь к людям в дом, а в комнатах- срач везде,
трехлетний!
И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы
пришли.
Анекдот про Знаменитостей
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
Бог создал труд и обезьяну...,
чтоб получился человек.
А вот пингвина он не трогал,
тот сразу вышел хорошо...!!
Анекдот про Знаменитостей
iPhone — это как сифилис в колхозе. Cначала у председателя,
потом у всех остальных.
Анекдот про Знаменитостей
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня,
И.Я.Клешня.
Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по
мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.