Янукович журналисту: Я вам не завидую
0:00 / 02:19
Как Менялись Знаменитости - Арнольд Шварценеггер
0:00 / 01:51
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже
четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.
This is Хорошо - Пиво / Beer
0:00 / 05:51
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во
Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
Анекдот про Знаменитостей
- Я не буду тонировать свою машину! - Почему? - У меня не
такое страшное лицо!
Катя: я букет поймала на
свадьбе!
Пользователь Саша удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет
Катю из друзей.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре
килограмма конфет и двести граммов картошки?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну, тогда даю тебе ещё один год на размышление.
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый
раз? — Нет, бл...дь, во второй!
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит
ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
- В последнее время ты стала приходить с работы выпившая!
- Ты на себя посмотри - сам каждый день пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я с кем?!
Как Менялись Знаменитости -Чак Норрис
0:00 / 02:03
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненный автобус забегает маньяк и кричит:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну, хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех, значит всех!
Ленинград - Прощай, п#здабол (Путин)
0:00 / 02:48
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит
приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть
– не получается!
У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!