Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Автор:
lila_c9 декабря´11 16:11
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово
напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на
веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и
отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть
крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои
девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится девка с триппером;
мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же
лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня
будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом
папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа
подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром
придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!
Автор:
Пьерро9 декабря´11 19:47
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания
исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.
В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего
жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит,
нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё
рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем
Голландское ГАИ - КВН
0:00 / 02:38
Анекдот про Знаменитостей
Молодой еврей приходит к своему рaввину.
- Ребе, мне нужен вaш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но онa богaтa.
- Женись.
- Но онa уже стaрaя.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но онa стрaшнa, кaк смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не
женись!
- Прими христиaнство.
- Зaчем?
- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у вас запись Дюны есть?
Продавщица смотрит на него недоуменно и переспрашивает:
- Что-что простите?
- У вас запись Дюны есть?
Продавщица подумала и сказала:
- Знаете поднимитесь на второй этаж, у них там покемоны,
может и запиздюны есть!
Аццкий трэш со Светой Яковлевой
0:00 / 05:23
Анекдот про Мужчин и женщин
В постели после бурного секса. — Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл…
Зажигательный танец красотки
0:00 / 04:38
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от
телевизора и позвонить Бэтмену.