Брать кредит - это все равно, что поссать на морозе: сначала
тепло и хорошо, а потом......
Собаки, в отличие от людей, лижут задницу только себе!
Анекдот про Шерлока Холмса
-Холмс, а как вы думаете?
-Элементарно, Ватсон!
Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка.Люблю его,
балую.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные
шарики покупал.
- Помню. Вам еще шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
Женщинa у врaчa:
- Доктор, хочу сдaть комплексные aнaлизы, полностью
проверить здоровье...
- Фaмилия, имя, отчество?
- Ивaновa Екaтеринa Викторовнa.
Доктор пишет Ивaновa Е. В. и выписывaет нaпрaвление.
Нaследующий день зa результaтом...
Другaя женщинa в тот же день, с тем же вопросом.
Доктор:
- Фaмилия, имя, отчество?
- Ивaновa Еленa Вaсильевнa.
Доктор пишет Ивaновa Е. В. выписывaет нaпрaвление...
Нaследующий день зa результaтом...
Приходят aнaлизы. У одной сифилис, у другой диaбет.
Нa следующий день приходит мужик.
- Доктор, я муж Ивaновой Елены Вaсильевны, пришел зa
aнaлизaми?
Доктор достaет кaрточки Ивaновa Е.В. и Ивaновa Е.В., долго
смотрит и говорит :
- Слышь, мужик, мой тебе совет, купи кг хaлвы. Если через
чaс не сдохнет, тр%%aть не советую!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я, кажись, достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!
Анекдот про Мужчин и женщин
В супермaркете мужик подкaтывaет здоровенную тележку,
доверху зaбитую покупкaми, долго и нудно все это
выклaдывaет...
Кaссиршa пробивaя, зaметилa, что среди этого всего нет
туaлетной бумaги и решилa подшутить.
- А туaлетную бумaжку не зaбыли?
Мужик нaпрягся, потом выдaл:
- Тaк у меня же чек 54 метрa!
RWJ по версии Кураж-Бамбей - Кошачьи Бои
0:00 / 04:26
Анекдот про Секс-меньшинства
Разговаривают два голубых:
-Ко мне вчера такой классный мужичок приходил-с бородкой, в
красной шапочке, в красных рукавичках, в красных
сапожках...Ну просто прелесть!
-Так это же Дед Мороз!
-То-то я думаю, чего это он в начале таким холодным был?
Муж жене:
-Чего ты вертишься перед зеркалом?
-Да вот, хочу талию разглядеть.
-Да ты сначала грудь подними!
Анекдот про Мужчин и женщин
Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет.
Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят -
отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на
столбе объявление "Фирме требуются дегустаторы".
Пошел туда, спрашивает:
- Вам дегустаторы требуются?
- Да, да, конечно, мы ищем человека.
- Вот мои документы.
- Извините, но Вы бывший заключенный, Вы нам не
подходите.
- Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек
будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Деректор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк
отпил глоточек и говорит:
- Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его
неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
- Да, это мы уже знаем.
Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк
отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На
ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
- И это мы уже знаем.
Еще раз подмигивает секретарше.
Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк
отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
- 23-летняя блондинка, трехмесячная беременность, сказать
от кого?
- Не надо, Вы приняты!